Анекдоты студенческие. На ужин.
 Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
–
Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе
завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит
огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая
выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки
спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с
завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
– А
теперь ответ, – говорит наш профессор – инженеры поставили в бак ведро. В
результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того
как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем
учиться на инженеров.
Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!
ПИСЬМО:
Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.
$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.
Твой $ын.
ОТВЕТ:
Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится
сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.
Твой папа.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
– Почему ты положил билет обратно?
– Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
– Всё это бред, – сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на «пять» и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
– Ты чё, всё знал?
– Да нет, только 13-ый билет.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
– Профессор, голубым не видно!
– Голубые могут пересесть на первый ряд.
В университете была найдена СЕКСбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.
Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился…
Ф: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился…
Ф: Как?
Ш: Ну все курить – и я курить. Все на пиво – и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все курить – и я курить. Все на пиво – и я на пиво. Все по бабам – и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет…
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопpос:
– Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиpопом или без?
-Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
-Простите профессор! Я проспал!
-Вы что, еще и дома спите?
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
– Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
– Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше…
– Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
– Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
– Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
– После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
– Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же!
– Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
– А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
– Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
– Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
– Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
– Возьмите график и крестиками поставите галочки.
– Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
– Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
– Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
– Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
– Летят N самолетов, нет, N мало – К и оба реактивные…
– Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Обьявление в студ. общаге:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
– Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
– Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
– Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!
|
