Диалог в парикмахерской между парикмахером (П) и дедушкой (Д) с пышными бровями: П: Давайте, я вам брови подстригу. Д: Нет! П: Ну давайте! они же вон вам на глаза как лезут, смотреть мешают. Д: ВЫ ЧТО, ХОТИТЕ ЧТОБЫ Я БРЕЖНЕВА ЗАБЫЛ?!?!?!
xxx: Стоит ли в вопросах языков программирования доверять человеку без бороды? ;)
А вот у меня еще муж странный. Я,
например, пишу ему по аське: "Слушай, а переставь на сайте абзац про
способ съемки в другое место и исправь там буквы на жирные". Он пишет: "Не понял, еще раз". Я
копирую прошлое сообщение: "Слушай, а переставь на сайте абзац про
способ съемки в другое место и исправь там буквы на жирные". Он пишет: "Аа, понял, сделаю".
ххх: нафиг тебе ружье? ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то концов...
111: А потом я уйду в армию 222: когда? 111: Не знаю, я собираюсь в космодесант 222: я спросила не куда, а когда 111: В ближайшие 50 лет в России будет свой космофлот, чтобы перевозить космодесант?
мама: я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается...
Лучшие цитаты недели
xxx:
слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на
день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто. yyy: у тебя день рождения был?
111: Юрик меня сегодня точно грохнет! 222: Трос забыл? 111: взял, и даже до проспекта дотянул его 111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился. 111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал... 222: а ты че за ним не вернулся? 111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать
Oleg: ну и пошел ты, друг тоже мне ( Oleg: я вот к тебе на похороны не приду :-/ Wyrd: А я к тебе приду ;-)
Lippy: Олег, а ты знал, что я снималась в порно? IIIyT: Нет Lippy: Вот и я не знала...
XXX: у меня жена в отпуск уезжает YYY: а детей куда? XXX: с собой. XXX: так что отпуск фактически у меня.
xxx:
Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей
сотрудницы, на что она отвечает: "она? да нет. она здесь не работает.
она здесь директор!"
Крошик: А куда ты меня кусать будешь? Milante: увидишь ) Крошик‎: Ррр...Ну хотя б область скажи Milante: Челябинская
ХХХ: мне ща котенка привезут. подскажи, как назвать? ХХХ: он черно-белый УУУ: горизонт )
Утром. Девушка (Д), Парень (П). Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком? П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?
xxx:
Забавное государство у нас. Прикинь, чтобы жена получила пособие на
мелкого, мне надо съездить в соцзащиту по моей прописке, и получить
справку, что я не получал пособия. Потом она повезёт её в соцзащиту по
своей прописке и там получит. Они что, сами проверить не могут??? yyy: Так если не проверяют, получи два пособия. xxx: Липовую справку что ли делать? yyy:
Зачем? Сначала получаешь справку в своей соцзащите, потом в её, а потом
в своей говоришь, что передумал получать там и хочешь получить здесь.
Жена делает то же самое.
xxx: я
работаю в автотехцентре. Брат попросил пригнать его машину помыть (у
нас мойка для сотрудников стоит 100р) ну что, решил угодить, утром
поехал на его машине.
xxx: написал заявление на въезд на
территорию, отнёс директору, он подписал, пошёл в кассу, чтобы
оплатить, даю тыщу, нет сдачи, пошёл в бухгалтерию, сдачи нету, оббежал
10 человек пока не нашёл того, кто разменяет, разбил, пошёл обратно в
бухгалтерию, получил печать на заявление, пошёл с ним на охрану, чтобы
получить пропуск на въезд, получил, иду на рабочее место, звонит чел с
охраны "а на тебя машины никакой не записано, тебя не пустят, иди к
начальнику охраны", пошёл, "пиши заявление на внесение машины в личный
транспорт", написал, отнёс директору, подписал, оригинал в бухгалтерию
на печать, копию начальнику охраны, и вот только теперь, блядь, я могу
заехать ПОМЫТЬ МАШИНУ.
xxx: Больше не люблю РПГ...
работаю в веб-студии. Звонит моя подруга: П: ты где? Я: на работе П: а что у вас там так тихо все время в веб-студии? никакого шума рабочего. Я: сайтостроительные станки находятся в другом помещении...
<_Al>
один пользователь медленно качает с меня Сумерки. Из альбома Анны
Герман "Последняя встреча". Может хоть мама его обрадуется
xxx: Вопрос в викторине: "Какой стандартный вес кегли?" Варианты : 1)0.5м ; 2)1.5м ; 3)2.5 м
xxx: Даже не знаешь что и ответить...
Н: я тебе рассказывала о том как вызывала мужа на час, отремонтировать мне звонок? П: походит на начало порнографического ролика
на работе.
Людмила: крок, а ты меня лю? Crocodaill: а тебя можно не лю? Людмила: Крока, тогда сделаешь доброе дело? Crocodaill: раздевайся Людмила: бля, ну Дима...
<xxx> "разреши пригласить вас на кекс?" <@yyy> никакого кекса до замужества! <zzz> пральна - зачем лишние килограммы до
<kotik> мля <kotik> всякое в этой жизни видел <kotik> но пьяная компания молодёжи в 5 утра слушающая пугачёву - это за гранью добра и зла
xxx:
Увидел случайно комплект для пометки вещей - невидимый маркер +
УФ-фонарик чтобы видно было написанное. Теперь у меня на лбу невидимым
красуется "Я - Алексей." xxx: Купил, называется, на свою голову.
xxx: Кто ошибка природы, ты — ошибка природы? xxx: Я кутаюсь в одеяло, потому что мне холодно. А холодно мне, потому что я сижу голый из-за жары. xxx: И еще у меня фамилия, блядь, Домобоев, из-за этой сраной паспортистки. Спасибо, что хоть без пробела.
xxx: Так он женат??? Блиииин((( ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое... yyy: Ага, кольцо обручальное
xxx:
Необходимо приложить все силы для сохранения института прописки. Это то
немногое, что напоминает о нашей славной традиции - крепостном праве.
xxx: я правильно понял, один человек = один рюкзак yyy: Без явного преобразования типов такое присвоение не прокатит.
<Рричи> да придет спаситель <Hobober> ...и заткнет нефтяную скважину в мексиканском заливе ;) <Hobober> желательно топ-менеджерами ВР, не обеспечившими безопасность глубокого бурения
xxx:
Сегодня видел нашего сисадмина в "своодное от работы время" - стоит
человек с бородой, в правой книжка по С++, в левой банка пива, стоит
совсем прямо, как солдат на плацу, а теперь добавьте к ногам ролики - и
ускорьте его где-то до 50 км в час, при этом оставте идеально прямое
расположение тела(ноги не двигаются) и взгляд только на книгу... xxx: успел сфоткать, все в офисе переименовали его в Перегар на крыльях ночи
Лучшие цитаты месяца
yyy: а мне ты сказок не писал :( xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает :) yyy: ты злой(((( xxx:
нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда,
ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова
начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"
ххх:
да нет, ты просто не понимаешь всего. мы с ним с первого класса вместе
учимся. в универ потом пошли в одну группу, в автошколу вместе. вместе
работали... вместе собираемся в армию. у меня даже сын на него похож.
он мой лучший друг! в его верности я даже не сомневаюсь..
ххх: БЛЯТЬ! НА НЕГО ПОХОЖ МОЙ СЫН!!!!!!!
Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка ) Я: ммм... Можно фотку? Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб В запросе на передачу файла отказано Я: Ладно, верю.
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся :(
xxx: Назовем это полосой неудач. xxx: Но вообще это ебаный пиздец.
Straga: хочешь ржаку? Straga:
при проектировании станции забыли сделать туалет для персонала, и в
архитектуре выделили коридор 2х25м для туалета, в результате заходишь в
туалет и натыкаешься сразу на раковину, поворачиваешь голову вбок и
перед тобой появляется коридор 25м и в конце коридора белеет унитаз Straga: не хватает только таблички "не переоценивай свои возможности - подойди поближе"
С форума
Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. ... Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами! EDW: Я сотрудник с опытом и без. kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.
AmigoRico:
Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и
начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня
познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская
но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались
по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на
полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас
общаюсь... jugf: бабки рисуй, бааабки!
Мне
соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб
перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не
проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на
боку, крепко прижав подушку себе на ухо...
Cyberpunk: самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
myiworm: У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.
Мне пишет беременная жена моего брата Светка. Светка: Привет Я: Привет Свет Светка: Это не я Я: А я и не тебе. Светка: Это твой неродившийся племенник Никита :) Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья.
xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.
xxx:
Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку,
взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять
больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не
раскрылся" плюс 600 рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА СУКА ОПЯТЬ УПАЛА. yyy: может его привязать? :) xxx:
Ага, за шею, чтоб думал в следующий раз. Оказалось, у кошки соседки по
балкону течка, так он, ёбарь-террорист, к ней хотел попасть. Итог: три
вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два килорубля
денег, копимые на видюху
chook: сегодня в линьке ко мне подошел наш сисадмин. Сказал, что нехрен играть на работе и убил меня.
Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве Arsis: очень интересная клавиша :) Arsis: 2 буквы, а какой смысл
xxx: какой домен верхнего уровня у Казахстана? yyy: ,kz yyy: *бля yyy: не знаю
xxx: Журнал "Лунтик" Игровое задание - "Что раньше? Соедини картинки стрелочкой в правильном порядке" Задание №1 Облачно, тучка с дождиком, лужи Задание №2 Курица, яйцо
xxx: Суровые русские дети решают философские проблемы в качестве обучающих игровых заданий.
StingeRX: Меня сегодня начальник разбудил StingeRX: звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом "ты где?" StingeRX: на что я не раздумывая ответил "Еду" StingeRX: Но он меня злостно срубил фразой "Ну-ка, посигналь!" StingeRX: А у меня в кровати нет клаксона =( StingeRX: Надо купить клаксон на кровать
designchief: а вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово designchief: job is done, в смысле )
она: Вот ты мне скажи... она: что тебе от девушки надо? она: ну в смысле, какой самый главный критерий? она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная... он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны" он: и еще скучный и занудный тип. он: и работаю продавцом - консультантом. он: и до сих пор живу с родителями. он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!
ххх: принесли заказное письмо. ххх: глядя на меня "а родителей нету?" ххх: я неделю не брился, я женат, 2 года уже работаю, а им все родителей надо! ххх: может потому что я в халате открыл с медвежатами?..
Лучшие цитаты года
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка
zloy-zloy:
мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему
новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах
катались. zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. xxx: Нам ссыкотно.
Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься? Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы... Инна: А Кабан што, женился? Andrew: ага Инна: А на ком? Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут... Инна: он что, в Киев переехал? Andrew: блять, ты кто?
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад. ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок. ххх:
а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в
лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и
ехала, и ехала...
Коннект: Слушай, мож мы родственники? ALEXA: думаешь??? Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери? ALEXA: *енко Коннект: О, у тебя 8 новых писем ) ALEXA: в смысле???
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
xxx: "Мобильный сканер" Последние отзывы: Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)
xxx: В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.
xxx:
Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в
Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик
Марина: Ты просто козел!!! Berk: И ты это кому говоришь, мее? Berk: *мне Berk: пилять :(
Kitch (07:23:32 15/01/2010) короче, я дописал. ссука, 11 часов подряд
Kitch (07:24:04 15/01/2010) последний вопрос уже не писал - то, что он попадётся, это шанс 1 из 120.
Kitch (13:19:47 15/01/2010) ты не поверишь
Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц. Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь! Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.
С форума: Вышел
я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел
сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на
месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать
служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую
дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада. Меня это не
на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На
этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого
постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не
возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через
минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал.
Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел
самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА". 45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет. В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-) suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
rinel:
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с
золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему
цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и
так ясно :)
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :) ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. xxx: Кто? yyy: Хлебобулочный комбинат
xxx: Саша, с тебя 300 р. xxx: Ольге отдашь yyy: За что? xxx: на днюху чью-то скидываемся yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха
xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег. xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
Она: расскажи мне сказку на ночь Он: зай, я сам одна сплошная сказка Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? yyy: Тебе для понтов или самообороны? xxx: Для самообороны. zzz: Бег.
xxx: смотрю на коллегу xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит xxx: наверно, чтоб не пенилось... xxx: хорошо человек отдохнул %)
Sidor:
вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей,
а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей
XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало. XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста. XXX: Приехал специалист - девочка лет 20. XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"
xxx: Подарили модельку самолетика xxx: Читаю - not for children under 14 xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет xxx: Суровые русские дети...
