[С&Ко] Студент & Ко ©

Тетрадка

Рисунки в конспекте
Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п.

Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные - я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно- коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери хоть все. "Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу.
Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте - рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания.
Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается, он резко поворачивается к Лешке и в раздражении кричит: "Это что!!!??? Что это такое, я Вас спрашиваю!!!!???"
И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!". Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал:
"Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все, как говорится, обошлось...

Фамилия
3 курс. Картошка. Общее собрание курса. Начальник очень недоволен дисциплиной.
Начальник: Я до сих пор не знаю, где несколько десятков людей. Вот, например, (тут он называет фамилию, которая одинакова в мужском и женском вариантах). Я только сегодня узнал, что это женщина!

Папа - преподаватель
Мой папенька - профессор питерского вуза ЛИАП (по-модному - Академия Аэрокосмического приборостроения). Он большой приколист, но к студентам очень строг и требователен. Считается, что приятнее получить трояк у другого препода, чем "хор" у папеньки - за твою же четверку тебе всю душу вымотает. Вот несколько историй про папу и студентов:
1. Студентка сдает зачет по аналоговым устройствам ЭВМ. Дело происходит в лаборатории, мне не видно поля боя из-за огромных "шкафов" ЭВМ, но все слышно.
Папа, он же препод: нет, Ольга, зачет я вам поставить не могу: вы элементарную задачу не решили.
Ольга молящим голосом: Ну Леонид Алексеевич, ну пожалуйста, ну задайте мне хоть еще один вопросик, любой - вдруг я знаю?
Препод (невозмутимо): ну хорошо, вот вам еще один, последний вопрос: Каковы были причины Декабрьского восстания? (зачет-то по электронике)
Ольга: Ну Леонид Алексеевич, я же серьезно. Вы задайте мне серьезный вопрос.
Препод: Ну ладно. Вот вам серьезный, глубокий вопрос: Каковы были причины декабрьского восстания?
Ольга (обреченно): Ну я вижу, зачет вы мне ставить не хотите. Когда можно прийти в следующий раз?
Препод (хладнокровно): В день декабрьского восстания.:)
2. Мой папа-препод ЛИАПа печется о посещаемости лекций, дабы народ получал знания. Сначала все ходят, наслышанные о его строгости. Но замечают, что он не отмечает посещаемость. Ряды редеют. Он берет и один раз отмечает (все время ему лень). На следующей лекции - аншлаг. Дальше опять спад. Тогда он невзначай предупреждает, что на ближайшей лекции будет контрольная. Аншлаг. Контрольной нет. Редеет. Через месяц он неожиданно проводит контрольную. На следующей лекции - аншлаг. А там и конец семестра.
3. Собираем чернику в походе по Карелии. Трепемся о злоключениях студенческой жизни. Знакомая говорит: "Ой, а у нас один препод - просто зверь. Представляешь - у меня из-под мини-юбки шпаргалку сам вытащил! Я думала - постесняется, не признавалась. А он! Еле в итоге на тройку сдала". Мне все это кажется знакомым. Осторожно интересуюсь: "А ВУЗ-то какой?" "Да ЛИАП". "А препода как звать?" "Мироновский". Далее торжественно произношу коронную фразу: "Моя фамилия - Мироновская!"
Девушка рассыпала от испуга трехлитровый бидон черники.
А однажды эта фраза чуть не стоила мне здоровья: молодой человек в порядке знакомства и легкого флирта подвозил меня с вечеринки, и в разговоре выяснилось, что он папин студент. Узнав мою фамилию, он перестал реагировать на красный сигнал светофора...

Пятерка
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка.
Студенточка: - Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студенточка (осматриваясь): - Куда?...

Доклад
На семинаре студент читает доклад. Весело, бодро так. Вдруг перестает, просматривает торопливо конспект и говорит:
- Ну о внешнем и внутреннем оформлении я говорить не буду, тут много слов непонятных. Кому интересно пусть сам прочитает...

Про водку
История эта случилась в Харьковском Юридическом Институте. После последней пары к нам на лекцию зашел замдекана по "режиму", как мы его называли, и произнес следующую речь...
"Я знаю, что вы там в общежитии много пьете. Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили. Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решетку пролазят - это уж слишком!"

Микрофон
В каком-то году в МИРЭА решили ввести в действо следующую систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака (рубашки, или т.п.) микрофон и.... Вообще, почти как на телевидении.
Молодой препод читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длиннющие выражение, оборачивается к аудитории со словами.
- А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно и в микрофон).
- Это на х@й, это на х@й и это на х@й...

Телефон
Идет занятие на факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты с сотовыми...
Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку не берёт. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает и очень серьезно говорит:
- Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться не буду, я все про это знаю... у моей внучки тоже она есть!

Водка и препод
Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоретическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть. Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Препод дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Препод молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает... После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу. Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.