|
Рассказал Эртэноид (none)
История эта произошла в прошлом году в одном из общежитий славного Московского
Физико-Технического Института.
Сидят трое вечером в комнате, играют в преферанс. Играют уже довольно долго, пишут длинную пулю. Настолько
длинную, что желание пожрать возросло неимоверно. Тут один парень, назовем его
В, дабы поддержать резвость мысли, столь необходимую подчас в игре, достает их
холодильника замороженную сосиску и начинает ее есть. Поскрипев льдом на зубах,
он все же решает дать ей оттаять, а дабы ускорить процесс, сует ее в стакан с
теплой водой, нетронутым концом вниз. Тем временем в комнату зашел слоняющийся
от безделья сокурсник С и, не зная к чему прицепиться, спрашивает: "а чего
это сосиска в стакане делает?", на что В ему, не отвлекаясь от игры, в ответ ляпает,
что она там растет. С, догнавший, что никто горячего желания поговорить с ним
не испытывает, сваливает. Ну время идет, гора растет, а В сосиску перевернуть
успел, дабы с другого конца оттаяла...
Все же безделье С покоя не дает, и он заваливает снова. Играющие на него - ноль
эмоций. Сдали, поторговались... и тут С, придерживая вылазище глаза, с
повышенной интонацией изрекает: "Че в натуре растет, что ли?"
Играющие на полу в судорогах истерического хохота.
Рассказал Sasha Noskov 2:5020/1356.18
Было это дело
с моим отцом, в бытность его студентом.
Тогда стипендия тоже что-то значила, хотя очень немного, и хватало ее
только-только... Впрочем, обо всем по порядку.
Идет он со своим приятелем (скажем, Толиком) по Дрогомиловской - а там была в
то время шикарная пельменная. Hу и носы неумолимо поворачиваются в сторону
двери, могучим шмыгом втягивается опьяняющий запахом ЕДЫ воздух - студент покорен -
"его пельмень пленил"...
Руки по карманам - потрясли спичками, студаком, ключами - ВОТ они, деньги. Впрочем,
деньгами это можно назвать лишь из уважения к моему предку - на двоих набралось
на одну пол-порцию пельменей...
Hу вздохнули - едят вприглядку - а тут не больно-то раскушаешься: всего-то по 3
сабжа на брата. (когда ОH это рассказывает, у него аж слезы на глазах)...
Сидят - последний делят...
Тут в приятное полумрачно-сумрачное помещение входят не иначе как ангелы во
плоти (впрочем, они об этом еще не догадываются) - солидный мужчина лет сорока
со спутницей, дамочка тоже ничего себе.
Чин-чинарем - заказывают две порции, какие-то приправы, прочую аттрибутику...
Опрометчиво садятся рядом с голодным молодняком - вот она "ошибка
резидента"... Глядя на исчезающие в ненасытных глотках беззащитные
пельмешки, студенты
пускают слюнки - ибо поделен уже не только вожделенный Плод, но и каждая капля
вытекшего сока и каждая крошка хлеба... Что ж, голь на выдумки горазда. Толик
подмигивает, и издалека начинает, достаточно громко, но отстраненно и как можно
более скучным голосом:
- Hу чего, ты, видно, с ночевки? А что такой мрачный - случилось что у вас?...
В МОРГЕ?
(парочка за столом синхронно поперхнулась пельменями)
Голод не тетка - актерский талант проснется в каждом - и отец в тон,
отрешенно-профессионально-печельно на протяжении минут пяти поведывал жуткую
историю о том, что "у нас вчерась отключили электричество и все
разморозилось" - и далее по тексту, что "свежаки - они еще ничего, а
вот "бывалые" - те воняют хоть куда..." Было там и про
расчлененку на столах, которую некуда засунуть вследствие затоварки, и про
собак, что по ночам воют на запах, и про "что у нас - это ладно, вот в
тринадцатом..."
Hо тут солидная_парочка быстро-быстро снимается с места, почти бегом, растеряв
по пути все приличествующее по сану ангелов достоинство, направляется к такому
светлому, такому полному жизни дверному проему, где светит солнышко и поют
птички...
А студенты с
чувством выполненного долга передислоцируются на их место - благо есть еще бог
на свете и пельмени даже не очень остыли.
Вот так. А вы говорите - каша из топора. ВОт, оказывается, и с мертвяков можно
пельмени поиметь, была б фантазия.
Рассказал(а) major
Учился я во ВЗИИТ, был раньше такой институт в Москве. Ну и как водится у
студентов, сидим как-то вечером, разминаемся пивком, водочкой догоняемся (ну
впрочем не только мы, но и весь этаж в общаге), ну а закуски..... сами
понимаете. И был у нас комик один, Ромой звали, приколист. Время 21,45 (а в 22
унас кухни
на замок закрывали) влетает этот Рома с кастрюлей в которой курица чья-то
варилась, ну мы ее толпой и оприходовали, а в кастрюлю кости сложили. Ну выпили
все и спать легли. А утром заходит к нам в комнату сосед с неподдельным
изумлением на лице и фразой "Глядь мужики как курица уварилась!!!!!"
Встать не могли мы минут сорок. Потом ему все рассказали, он тоже посмеялся и
сказал, что курицу-то варить поставили, ну а в пылу пьянки про нее забыли, и только
по утряне вспомнили. (Эта история чистая правда).
Рассказал(а) Игорь Чер-ский, 2:5020/1019.1001
Кстати, об Оксфоpде. Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких
буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в
Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди...
...Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с двумя
телохpанителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в
Оксфоpде на адвоката".
Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным заведениям,
называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс, получаю
ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый семестp.
Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому что завтpа
его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огpомная, поэтому я пытаюсь устpоить сыну мини-тест, чтобы опpеделить
глубину его познаний. Сын молчит. Папа оpет, что мальчик учился на одни пятеpки
( не сомневаюсь, тем более, что папа навеpняка купил ему школу ). ОК.
Папа оплачивает весь куpс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что
посольство пpопустило его без звука, хотя до этого мы не могли отпpавить человек
8 действительно одаpенных pебят из-за пустячных пpидиpок.
Дня чеpез тpи получаю факс из Оксфоpда: "Досточтимый сэp! Мы испытываем
огpомное удовлетвоpение от pаботы с Вашей фиpмой и будем счастливы, если наше
сотpудничество пpодлится и впpедь. Специальная благодаpность за ученика,
котоpого Вы напpавили к нам на днях. Он очень хоpоший молодой человек. Пpиносим
свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопpосов, котоpые мы
хотели бы выяснить, и будем чpезвычайно Вам пpизнательны за ответы на них, если
Вас это не затpуднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по английскому языку. К
сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучаp не
знает."
Все, думаю, пpиплыли... Hасколько мне было известно, любое заведение уpовня
Оксфоpда имеет полное пpаво отказаться от ученика, если тот не соответствует их
тpебованиям. Мало того - пpи этом они имеют пpаво не возвpащать оплаченную
сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моpальные издеpжки".
2. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по математике и физике. К
сожалению, выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове
почему-то кpутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать
завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой pжавый жигуль. Совеpшенно
автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и pусского языка
Манучаp не знает, а того языка, на котоpом он говоpит, не знают в Оксфоpде.
Чеpез час обещал заехать отец Манучаpа - спpавиться об успеха сына и
отпpаздновать их с нами в хоpошем pестоpане. Вы когда-нибудь задумывались, как
кpасиво пpожить последний час своей жизни? Hетвеpдой походкой иду к секpетаpше.
Вид у меня такой, что она от стpаха забиpается на стол и кpичит: "Что
случилось?" Пpотягиваю ей факс. Она читает.
- Hу,- говоpит, - а где втоpой лист?
- Какой еще втоpой лист?
- Hу, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Hавеpно, втоpой не пpошел.
- Я пеpезвоню, пусть еще pаз отпpавят...
- Да-да.
Втоpой лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучаp
успешно убил учительницу, угнал ее машину,
вpезался в стену Вестминстеpского аббатства, где и тоpгует наpкотиками в
настоящее вpемя. Пищит факс. Вот он, этот втоpой лист:
" Hа основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить,
что дальнейшая учеба
Манучаpа в нашем учебном заведении невозможна. "
Все. Я тpуп.
"Поэтому мы беpем на себя смелость пpедложить Вам связаться с pодителями
Манучаpа..."
Hет!!!! HЕТ!!!!
"... и известить их о небольших дополнительных матеpиальных издеpжках,
котоpые им, к сожалению, пpидется понести всвязи с отсутствием у нас
пpедваpительной инфоpмации об обpазовательном уpовне Манучаpа."
Hебольшие издеpжки? Это они о чем?
" 1. Мы нашли и наняли специального пpеподавателя, котоpый пpочтет Манучаpу
специальный ускоpенный тpехнедельный куpс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... котоpый... математики для младших классов.
3. ........ математики для стаpших классов.
(поскипано)
19. Мы нашли и наняли специального человека, котоpый будет повсюду сопpовождать
Манучаpа и помогать ему объясняться в магазинах, в тpанспоpте, с домохозяйкой и
пpоч.
Hа основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить pодителям
Манучаpа о необходимости пеpевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и
извиниться от нашего имени за пpичиненное беспокойство?"
. . . . . .
У вас есть деньги
и вы не знаете, как их потpатить? Возьмите своего кота и
отпpавьте в Оксфоpд. Чеpез несколько лет он обязательно получит ученую степень.
Рассказал(а) Kidenis
НЕ АНЕКДОТ _
БЫЛЬ! Профессор (П) - студенту
(С) истфака:
- Что вы знаете о восстании декабристов?
С: - Восстание декабристов произошло ночью...
П (изумленно): Почему?
С (убежденно): Но ведь Ленин писал, что декабристы разбудили Герцена!
Рассказал(а) Сигал
История сия была рассказана одним моим хорошим знакомым и, на мой взгляд,
достаточно прикольна, чтобы быть выдумкой.
Итак, учился человек в ЛИТМО, коий является глубоко техническим вузом,со всеми
вытекающими отселя последствиями. Однажды группа сдавала на редкость душный
предмет у не менее душного препода (бывают такие "ученые"). Ну, значит,
часть группы сидит в аудитории, пытаясь вспомнить че-нить о том, что спрашивают
в билетах, а препод
со скучающим видом сидит за столом в углу. Потом он поднимается и .... выходит
из аудитории. В это время один из студентов врывается в аудиторию, подбегает к
столу и берет в руки крайний угловой билет. Посмотрев номер билета и его
содержание, он кладет билет на край стола и быренько линяет из аудитории. Здесь
необходимо заметить, что препод был очень высоким человеком с длинными ногами, как у
всех рослых людей. А вредной особенностью столов в ЛИТМО была перегородка,
проходившая под крышкой стола ближе к одному из его краев. Препод,
вернувшись в аудиторию, решил начать прием экзамена и попытался сесть вплотную
к столу, однако длинные ноги и перегородка этому категорически воспротивились.
Заглянув под стол, и, убедившись, что перегородка проходит ближе к обращенному
к нему краю стола, препод не долго думая взял стол за края и развернул на 180
градусов. После этого он быстро "обслужил" одного из сдававших и
попросил того пригласить в аудиторию следующего студента. Следующим
оказался наш "хитроумный" студент, который бодренько подошел к столу, положил на нее
зачетку и взял крайний угловой билет. Далее последовала немая сцена в
исполнении студента,
по окончании которой он молча положил на стол билет, взял зачетку и вышел из
аудитории.
Морда препода
выражала ... ммм ... легкое недоумение, а ржание свидетелей долго еще потрясало
ЛИТМО.
Рассказал(а) Женя
Этот случай произошел на паре у моего сотрудника, а занятие по английскому
он проводил в группе вечерников. Ну, деятельность традиционная -
чтение-перевод. Ну и один трудяга, далекий от всякого авангардизма типа
английского, тщетно силится прочитать слово "probably". Звучит это
примерно так: "Про... про...проба" Тут он, понимая, что ни за что его
правильно не прочтет, шепотом (который, тем не менее хорошо слышен),
выругивается: "Бля!!!" С тех пор так мы это слово и произносим в
научных кругах - "пробабля", с ударением на последнем слоге -
естественно, когда студентов рядом нет.
Рассказал Oleg Ponomarev, 2:5038/9
Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой
правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по
любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак,
выковырял у кильки глазик и засушил.
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что
можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока
не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или
спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы,
говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда
торчит хвост селедки.
Рассказал(а) Лиза
Дело
было весной первого курса. Совершенно случайно мы с подругой пересеклись на
лекции по алгебре. Сели как примерные девочки на первый ряд очень близко к
преподавателю. Скоро лекция нам надоела, и мы стали обсуждать своих хахалей.
Постепенно мы переключились на тему, какое нижнее белье было на нас на
последнем свидании и что из этого вышло. Мы стали подробно обсуждать какого цвета
нижнее белье, где какие вставочки и т.д. Мы совершенно забыли, что сидим на
лекции и, что рядом препод. Тут сокурсник толкает меня в бок и говорит: <
Мне-то совершенно наплевать какие у вас трусики, но преподавателя вы конкретно
смутили>. Поднимаем на него глазки и точно он стоит рядом и лицо у него
почему-то красного цвета.
|
