001
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к
нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый
раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял:
'Боже мой!'.
002
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно
этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
003
На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины.
Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: 'Мадам, у вас пятно
на спине!' 'Где? Вот здесь?' 'Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...'
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
004
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. -
Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в
ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
005
На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
006
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
007
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
008
- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере, эти студентки не ревут, получив плохую
оценку.
009
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну, как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
010
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь
после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни
тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать,
что высшая математика
не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так
я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу
достал!
011
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом
в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате
мер и весов.
012
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет:
'Декабристы разбудили Герцена'.
013
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните
ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: 'Не встречались ли мы с вами раньше?'
014
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну, как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
015
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на 'три':
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
016
В сельскохозяйственной академии профессор принимает экзамен
и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре.
Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите, подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...
017
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...
018
Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах
был записан весь курс истории!
019
На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь
мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
020
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите
доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
021
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора
лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один
другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
022
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой
плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал
второй.
023
Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
024
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
025
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
026
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
028
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
029
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
030
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился
к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас
текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу
на несколько минут? Я ее тут же верну.
031
Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел
его, когда тот заходил в туалет:
- Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент.
- Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.
032
Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
студентов. Один из этапов был посещение туалета.
Входит в туалет студент Института Культуры. Сходил в кабинку,
вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил
галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не писаем!
033
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: 'Кто открыл Америку?'
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.
034
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
035
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор
занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его
место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать
пищу.
Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
036
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии
в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими
внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей,
а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком
и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
037
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа
и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень
и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.
038
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи
мечты.
039
- Студент, вы, почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
040
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
041
Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены
на втором этаже".
042
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну
комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На
кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали.
Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана...
'Приснится же такое!' - сказал студент и снова откинулся на
подушку.
043
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши
и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше.
Им даже ластики не нужны.
044
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая
группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня
целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках
носить будет!
045
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает
последний, решающий вопрос:
- Ответишь – «отлично», и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв...
Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
046
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
047
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы
сегодня сдаем предмет?
048
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в
немногих словах высказать огромное количество глупостей...
049
Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть
хорошим человеком и не знать химии.
- И наоборот, профессор, - отрезал студент.
050
- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в
женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф
в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет
вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров.
При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу,
сколько стоит абонемент на весь семестр?
051
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний
день?
- Блондинок.
052
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы
за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
053
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы,
а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще
поговорю о своем распределении!
054
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр
спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что
вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда
они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально.
Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки,
я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали
обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел,
но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли
колготки, тут уж я не выдержал!
055
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
друг друга.
056
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
057
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку
на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает
банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском
тянет:
- Трахея…
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!!
058
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая
ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
059
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?
060
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы
сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
061
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.
- Тогда резерватив.
062
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед
ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только
первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: 'Баран:
строение туловища'. Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост,
это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает
отлично.
Второй берет билет: 'Карась: строение туловища'.
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост...
А была бы шерсть, были бы блохи!
063
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
064
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
065
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.
066
Меню в студенческой столовой:
1. Суп с косточкой - 3 коп.
2. Суп без косточки - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит
- 'суп с косточкой'. Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
067
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой
или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
068
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что
Аполлон был евреем?
069
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил
как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени
читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается
и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов
нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
070
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков
с надписью 'Только для преподавателей'. Какой-то шутник-студент
написал: 'Можно также вешать пальто и шляпы'.
071
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему
и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
072
Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень
хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили.
Преподаватель - мужик опытный, это дело усек и сразу к доп.
вопросам. Студент - полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель
дает ему две пробирки, в обоих - какая-то жидкость, и говорит:
'Определите, пожалуйста, где щелочь'. Студент взял в руки эти
пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку
и говорит:
- В этой!
- Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
- Казалось бы, ан НЕТ!
073
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: 'У
Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в...'
Студенты-весельчаки заканчивали так: 'в постели'. Более серьезные
отвечали: 'В Германии'. И только один студент, знавший по опыту,
как живется многодетным семьям, ответил: 'в долгах'.
074
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает
про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно
выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
075
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий
раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от
учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
076
Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий
знак...
077
Студент идет на экзамен. Думает: 'сдам - напьюсь, не сдам -
напьюсь'. Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе
и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть 'отлично', - заполняет зачетку.
078
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо
же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
079
В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
080
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.
81
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент
другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- 'Вон из института!'
082
- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.
083
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить
шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют.
В конце концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...
084
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали
есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать
его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень,
а в руку воткнуты четыре вилки.
085
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.
086
Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской
бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
- Вы куда!? Это баран!
- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте
учится!
087
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в
нем такой вопрос: 'Приведите пять достоинств материнского молока
перед коровьим'.
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее,
во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина
всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался,
- оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
088
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда
дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама
его кастрировала!
089
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей
было вывешено следующее извещение: 'Довожу до вашего сведения,
что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом.
Ректор'. На следующее утро кто-то из студентов добавил:
'Господи, спаси Королеву!'.
090
- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
- Они же все умерли!
091
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
092
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на
засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто
сердце...
093
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует
три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
094
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять
раз?
В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять
раз. А этот ваш 'хи-хи-хи' да 'ха-ха-ха' - только в два с половиной
раза.
095
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме
самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь!
А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
096
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый
раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно
не брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем
вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга.
Лишь один отличник вызвался и повторил то же самое, но уже с
другим выражением лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил,
что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один,
а облизывал другой...
097
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой
топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают
о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что
у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну,
и ошибся...
098
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три
года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает
соседка.
099
Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
100
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу
же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, -
я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и
меня обсосут.
1
