[С&Ко] Студент & Ко ©

Немного анекдотов

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
– Кто еще там?!
– А Коля Иванов здесь живет?
– Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу!

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс…и как отец уносил после выпускного

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления… Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:
– Ну как (тобишь экзамен)?
– Топил, топил… Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:
– Во студенты пошли ! Тянул, тянул… Еле вытащил!

Сидят как-то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит:
– Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну…. спорим.
Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается.
Сидят преподы, идут 5 студентов. «-ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1-ый и 3-ий
– Ну давай.
2-ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи.
Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему
– Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!!
Третий взял и сбросился с крыши.

Экзамен:
Профессор: Скажите, почему животные лижут свои половые органы?
Студент : Потому, что они это могут, профессор.

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: – А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
– Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
– М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Препод студенту:
– Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово «спорно» уже можно писать слитно…

На семинаре по математическому анализу:
– Студент, Вы сделали домашнее задание?
– Нет…
– Почему?
– Времени не было…
– Девки?
– Нет.
– Студент, Вы меня огорчаете.

Профессора математики спрашивают:
– Вы пойдете голосовать?
– Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
– Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
– Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
– Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»? Вы же сорвете выборы!
– Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
– Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
– Конечно, спрашивайте, молодой человек.
– Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
– Да, знаете, как-то не задумывался.
– Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
– Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно,
и так неудобно!

У профессора спрашивают:
– Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
– Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
– Ну а если он отвечает на этот вопрос?
– Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
– А если он отвечает и на этот вопрос?
– Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
– И до каких пор это продолжается?
– А пока мне не станет все ясно.

Хозяин дома:
– Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Читает лекцию сексолог:
– Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
– А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает – пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
– Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
– Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
– У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит – студент опять спит, ну он опять к нему, «повтори» – говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
– Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!…

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
– Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев – евреем…
Вопрос из зала:
– А среди дураков?
Ответ:
– А среди дураков я впервые.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это все – говорит – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это – говорит – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню – говорит – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему? «.
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу… «.

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:»Кто пойдет первым ставлю на балл выше!» Крик из группы студентов:»Профессор! Ставьте ТРИ я иду!»

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
– Какой человеческий орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…

Сдает студент зачет:
– Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш… И пи@дец…
Экзаменатор (качая головой)
– Да-а-а…
Берет зачетку и пишет: «Зае@ись».

Студент в деканате спрашивает декана:
– Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
– Теперь вам нужно пройти медкомиссию…

На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не
превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им
подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в
сексуальные отношения».
А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс».

Стояли два отpока на yлице, один – хоpоший, дpyгой – плохой и плевались дpyг в
дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший – 9 pаз…
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший – 1 ..
Добpо – оно всегда побеждает…