СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА,
ИЛИ КАК СТУДЕНТУ ДОЖИТЬ ДО ДИПЛОМА, НЕ ИСПОРТИВ НЕРВЫ И НЕ ШЕВЕЛЬНУВ ПАЛЬЦЕМ
Автор сих строк - выпускник Питерского Политеха,
отдавший лучшие свои годы (а именно 5 с хвостиком) на изучение
специальности гидротехника. И с высоты пройденных курсов, наученный
горьким опытом проб и ошибок, изучивший в совершенстве метод научного
тыка (удачно применённый на почти всех экзаменах), и сломавший
несколько молочных зубов (так как в основном ломал на первом курсе)
о гранит науки, творчества ради и радея за будущее поколение студентов
гидротехников, а так же всех "попавших”, пишу СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА,
дабы уберечь неразумных от подводных камней реки знаний, расставленных
злобными преподами. Сам автор имел обширную практику сдавания
экзаменов на халяву. Вопрос: Что для этого нужно? Ответ: Дочитать
до конца!
Общие советы
Для начала внимательно изучите план института, в особенности все
расположенные на его территории всевозможные кафешки и столовки
– именно здесь Вам предстоит провести большее количество времени.
В кофейнике можно – поесть-попить, выпить, почитать лекции, списать
курсовик, клеиться к барменшам и всем остальным, перекинуться
в тыщу или преф на деньгу или ку-ка-ре-ку, или просто сидеть и
плевать в потолок, когда вся группа зевает на лекции по Деталям
машин (Запчасти от велосипеда). Узнайте имена всех барменш в столовках
и кафешках и никогда не стойте в очереди.
Не ходите в институт к первой паре – это вредно
для здоровья. Особенно когда учиться начали с половины девятого
или с девяти (не помню точно – я раньше двенадцати в институте
не показывался). Не ходите на физ-ру, а если ходите не бегайте
кроссы вокруг стадиона. Скажите что у Вас перелом копчика или
нарыв на большом пальце левой ноги, или просто ничего не говорите
- притворитесь временно слепо-глухо-немым. Если по физ-ре у Вас
препод мужского пола, то для зачёта вполне достаточно бутылки
шампанского или пару пива. Шампанское хорошо идет под шоколадку
в зимнюю сессию к Новому Году, а пиво соответственно летом. С
преподами женского пола вариант получения зачета тот же, хотя
возможны вариации.
Лекции и экзамены по ним
Не ходите на лекции. Если пошли сядьте подальше, не включайте
очень громко плеер, сдерживайте пивную отрыжку, и не кричите через
ряд: - Б8!? – Мимо! – А3!? – Убил!. (Как то я на этом сильно попалился).
Сидите скромно и тихо, почитайте детектив, разгадайте кроссворд,
окунитесь в события предыдущей ночи. В общем не выпендривайтесь.
Кому не во что окунаться можно полистать чужие лекции по другому
предмету или содрать какой-нибудь курсовичок.
Как не ничего не зная сдавать экзамены
Способ первый (Хорошие отношения)
Иногда (1 раз в месяц, и в последний месяц семестра 1 раз в неделю)
стоит у лектора что-нибудь спросить. Лучше по теме, но если не
знаете о чем речь можно использовать заготовки: - Повторите, пожалуйста!;
- Сколько время?; и – Разрешите выйти?!. Каждую заготовку можно
применять не чаще раза в семестр.
В любом случае постарайтесь наладить отношения
с преподавателем, или хотя бы не осложняйте их. Что бы наладить
хорошие отношения можно из семестра в семестр применять тактику
автора. В начале семестра подойдите к преподу, представьтесь:
”- Я, такой-то такой-то, из группы такой-то.”, расскажите страшную
байку какой Вы занятой человек, какая маленькая стипендия, и сколько
денег надо чтоб не умереть с голоду. Так и так, работа отнимает
кучу времени и понимая офигенную нужность высшего образования
(ведь даже грузчики теперь требуются с высшим, не говоря уже о
дворниках и мусорщиках) Вы просто раскалываетесь между институтом
и работой (неплохо заранее придумать где работаете). Потом клятвенно
пообещайте ходить на все лекции по возможности и попросите препода
порекомендовать Вам почитать какую-нибудь литературу. Практически
у каждого уважающего себя препода есть сочиненная им какая-нибудь
бредовая метода или учебник (а то и несколько), которой он очень
гордится и любит впихивать их (частенько за деньги) всем подряд.
Если Вам предложили купить что-нибудь – покупайте, если цена в
разумных пределах. Только перед этим малость поконючте, скажите,
что зарплата только через три недели, а Вам еще нужны деньги на
лекарства для дворняжки, подобранной Вами на днях, умирающей от
голода под забором. Если просто назовут литературу, потрудитесь
зайти в библиотеку, а лучше сначала в методкабинет, и взять книженцию.
Кстати познакомьтесь с дамами в методкабинете – на последних курсах
пригодится. Можно будет взять под честное слово какую-нибудь книжку
на пару дней. Кстати всегда возвращайте книжку в срок и не забудьте
поблагодарить – тогда вы будете пользоваться неограниченным доверием.
Теперь вернёмся к лекциям. Итак, Вы взяли книгу.
Дальше действия таковы: через пару недель откройте ее, прочитайте
название и автора, потом пролистайте примерно четверть страниц
и прочитайте какой-нибудь абзац. Если понятно о чем речь – хорошо,
не понятно – просто отлично! Теперь Вы, вооружившись книженцией
идёте на лекцию, честно отсиживаете ее на видном месте и с сосредоточенной
физиономией (или пользуясь рекомендациями приведёнными выше),
в конце Вы подходите к преподу и говорите: - Вот Вы мне порекомендовали
книжку, все понятно. Вот, правда, на странице такой-то (называете
страницу, которую читали перед этим) немного не ясно. И тыкаете
книжку под нос преподу. Спустя несколько минут невразумительных
объяснений, нарисуйте на своем лице счастье от познанного материала,
на повышенных тонах закричите: "Эврика!!!”, и сжав попку в кулачок,
размахивая над головой книжкой, немедленно исчезайте на горизонте.
При этом не стоит перебарщивать и писать кипятком в потолок –
преподы много повидали за свою жизнь и расколют Вас, что чревато
осложнениями на экзамене. Для проведения сей операции выбирайте
момент после конца лекции, когда препод уже собрался и выходит
в дверь аудитории. В этом случае препод обычно всегда спешит и
не будет тратить много времени на объяснение материала, зачастую
он просто посылает Вас: "В следующий раз”, но в его голове зависнет,
что Вы подходили и что-то там спрашивали. Что Вам и надо. Не забудьте
периодически повторять процедуру открывая учебник в середине,
между серединой и концом, и неподалеку от конца повествования.
Опытным путем доказано – выполнив все перечисленные действия Вы
без проблем сдадите экзамен.
Лично я это проделывал целую кучу раз и всегда
срабатывало. После второго курса даже перестал брать учебники,
просто ссылался на мифическую страницу 14 (обычно такая стр есть
в даже в самой тоненькой методичке) и говорил непонятно то-то
и то-то. То-то и то-то прочитывал непосредственно перед процедурой
в начале конспектов лекций у своих одногрупников.
Способ второй. (Умный студент)
Подходит для преподов, которые любят когда студент не просто все
выучил (т.е. списал), а типа врубается в тему. Сидишь на экзамене
– потихоньку списываешь. Когда все готово – посмотри в какие из
формул ты лучше всего понимаешь, потом что нибудь в них измени
– плюс на минус поменять или икс на игрек и т.д. возможны вариации.
Потом идешь сдаваться преподу. Препод сразу же просекает, что
у тебя кое где явные ошибки – и радостно тыкает пальцем в конспект.
Тут ты должен закатить глаза, пробормотать что-нибудь типа "с
точки зрения банальной эрудиции” (но чтобы по теме подходило)
и дальше конкретно все разложить по полочкам с доказательством
и выводами. Далее удивленному преподу заявляется, что просто в
спешке или от волнения ошибся – и дело в шляпе. Нормальный препод
(а для ненормальных читай следующий пункт) даже не будет дальше
спрашивать по билету – и так все ясно – вон как лихо мы исправляем
мелкие ошибки и ставит пять баллов, ну или четыре. Что и требовалось.
Данный способ подходит для студентов чей IQ (коэффициент интеллекта
кто не знает) больше хотя бы 120, чтобы хоть как то запудрить
преподу мозги. Не сможешь уверенно это сделать – начнет гонять
по всему билету, а то и курсу, - и ты попал как веник.
Способ третий, но не последний (Тупой
препод)
Подходит также в случаях когда тупой – студент (такое тоже бывает).
Еще бывает как в кино – тупой, еще тупее.
Предыстория. Как то попал я на зачет по физике.
Не ставила мне тетка его просто никак, что называется втупую.
Ну да она и сама такая. Прихожу раз так в восьмой сдавать зачет
– она мне дает задачу вопросы и сваливает. Я, естественно, все
списываю с учебника для ВУЗов по физике, она приходит, проверяет
– и говорит – не правильно. Я – что не правильно. Она – все не
правильно. Я достаю учебник, показываю откуда честно списал. Она
– я такой учебник не знаю (???), и типа до свидания.
Тогда был применен третий способ. Заключается
он в том, что препода надо задолбать своей персоной. Приходишь
на кафедру, говоришь – где эта Марья Ивановна (про себя – сволочь,
тварь и т.д.). Тебе отвечают – нету. Делаешь лицо как будто у
тебя диарея (понос по-русски) и говоришь – как же так, мы же договаривались,
у меня же срочно, ей же надо. В конце говоришь – обязательно передайте
приходил такой-то студент. Главное донести до человека важность
дела. Требуется наличие актерского таланта, но можно и без него
– монотонное задалбывание тоже ничего. Еще неизвестно что лучше.
И так делаешь везде, где бывает данный препод – на кафедре, лабораторных,
в подсобных помещениях. Как только встречаешь препода – тут же
радостно кричишь – когда же пересдавать будем, вот и допуск есть.
Договариваешься на пересдачу – и … не приходишь. И так несколько
раз. Когда препод готов, его начинает трясти от одного твоего
вида, и кричит дурным голосом – Что вы за мной ходите, что вам
от меня надо??!!! Со спокойным до колена лицом достаешь зачетку
и ласково так: А поставьте зачет (экзамен) и меня больше не увидите
никогда. Препод ломается на глазах – потухшие глаза, на лбу испарина,
ладошки мокрые – зачет в кармане.
У этого способа два минуса – долгое время проведение
акции (у меня заняло несколько месяцев, правда сдавал хвост аж
2 года), и если препод попадется совсем уж тупой – то скорей он
вас сам задолбает.
Теперь о том, как сделать так, чтобы
не писать лекций, но всегда иметь их под рукой
Лично мне одной ручки хватало на 2 года учёбы. А для этого необходима
строгая экономия – даже расписание нельзя записывать. Только использовать
ручку в экстренных случаях – в лифтах и туалетах, или записать
телефон приятной девушки, проходившей мимо, когда ты занимался
высшей математикой – подсчитывая сколько будет стоить пять бутылок
пива плюс сигареты и чипсы.
Сами понимаете, чем меньше вы тратите на ручки,
карандаши, линейки и тетради, тем больше остаётся на пиво.
После таких веских аргументов Вы стали само внимание.
Итак, во-первых набросайте в уме у кого самые хорошие конспекты
лекций. Хорошие конспекты оцениваются по следующим критериям:
почерк должен быть хорошо разборчив, количество сокращений не
превышать разумных пределов, конспект должен быть хорошо составлен
и оформлен, а не представлять из себя обрывки записок сумасшедшего.
Как правило пишут такие конспекты один-два, максимум три человека
с группы. Поэтому установите дружеские контакты с другими группами
– ведь первых три курса все пишут одно и тоже, да и после того
как начинается специализация множество предметов преподаются всему
курсу (белиберда типа ТОР, ТОС, Механика грунтов и т.д.). Самый
лучший вариант – найти друзей на старших курсах. Лучше всего на
год старше (более старшие вряд ли вспомнят куда подевались их
лекции, а то еще и скажут что такого предмета никогда и не было).
Теперь у Вас есть определённая база данных где можно стрельнуть
лекции. Перед началом сессии договоритесь у кого какие лекции
Вы берёте. И дело в шляпе, а точнее в зачётке.
Ещё один важный момент. Всегда возвращайте лекции
обратно. При возвращении лекций надо девушкам дарить шоколадку,
а мальчикам пиво, детям мороженое ;-)). Можно делать это через
раз. Только тогда Вам будут давать лекции из года в год.
Данную схему можно применять для доставания курсовых
и т.д.
Получив задание, будь то задача по теормеху или
сопромату, или курсовик, не спешите приступать к ночным бдениям,
вполне достаточно будет поспрашивать у ребят. Почти всегда у кого-то
будет такое же задание с минимальными изменениями.
Источник: isfakultet.narod.ru
