|
Вчера студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую
помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше! - Горжусь Страной!
 
Мой препод
рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники
преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был,
слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод
отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали... Но суть в том, что этот
глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты
изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья
это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали.
Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью
стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным
пинком открывал дверь...
kate: Суровые раньше преподы были...
Первый зачет по физхимии, препод
говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то.
Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на
одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь,
знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция -
каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И
если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье. ", и чуть ниже: "2009г - +1,
прокатило : )", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго
думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас,
желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один
побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет
автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в
методичке "2010г +1" ^_^
Пересмотрел рекламу
90-х "Банк Империал".
- : В минутном ролике смысла, актерской и режиссерской работы больше чем с
современном многомиллионном "блокбастере"...
Произошла эта история в управе одного из московских районов, где студент Миша проходил
летнюю практику.
В каждой управе есть отдел, занимающийся обращениями граждан. Обращений в день
поступает довольно много, потому что пишут в управу все кому не лень и по самым
различным поводам. Написать может молодая семья, которую затопили соседи
сверху, написать могут озабоченные благоустройством двора бабушки (причём сам
текст письма займёт полстраницы, а подписи всех-всех-всех бабуль многоэтажки растянутся
страницы на три), писать могут даже мелкие предприниматели, которым жадность и
смекалка не позволяют обратиться к юристам. В самом деле, если разослать письма
с каким-нибудь каверзным юридическим вопросом в десяток инстанций, то как
минимум в одной письмо попадёт к буквоеду, который даст на это письмо
развёрнутый подробный ответ, хотя бы по должности от него это и не требовалось.
Миша проходил практику в жилищном отделе, но каждое утро забегал в отдел работы
с гражданами - узнать, нет ли корреспонденции на особо сложные жилищные темы?
Таковых писем оказывалось штук пять-шесть, и Миша утаскивал их к себе в
кабинет.
Однако забегал он в отдел работы с гражданами не без содрогания. Дело в том,
что начальником отдела была довольно мрачная женщина типа Калугиной из "Служебного романа", и
у этой женщины имелась не
только калугинская строгость и калугинские комплексы, но и свой личный заскок -
в кабинете она держала огромного добермана. С ним она приходила на работу, с
ним она уходила с работы, и вообще - пёс был её тенью.
Миша ужасно боялся собак с детства, даже спаниелей и болонок, поэтому
ежеутреннее столкновение с доберманом было для него пыткой. Пёс, к тому же,
почувствовал его страх, и каждый раз встречал появление Миши злобным
порыкиванием.
Когда однажды утром пёс неожиданно зашёл Мише за спину и нарочно оглушительно
гавкнул, практикант не выдержал и спросил у "калугиной":
- Людмила Ивановна, ну зачем вы берёте на работу этого пса? Какая от него
польза?
- От моего пса очень большая польза.
- Ну, какая? Кроме той, что он выгоняет своими выходками посетителей вроде
меня?
- Мой пёс меня успокаивает - это раз. Мой пёс очень умён - это два. Наконец,
мой пёс отлично надрессирован и от него гораздо больше пользы, чем от моего
помощника, которого я уволила два года назад. Вот, смотри. Рекс!.
Пёс вскочил на ноги и уставил на хозяйку почтительный взгляд.
- Рекс, подай мне чистую бумагу для принтера!
Пёс моментально сделал два прыжка к шкафу, открыл его лапой, взял в зубы
запечатанную пачку бумаги и притащил хозяйке.
- Молодец. Теперь отнеси эту ведомость начальнику земельного отдела.
Хозяйка повесила псу на шею файл с бумагами, и тот выбежал из кабинета.
Через пару минут он вернулся, причём нёс на шее уже не файл, а целую папку -
очевидно, с ответными бумагами из земельного отдела.
- Умница, Рекс. Ну а теперь, покажи Мише свою главную обязанность по офису.
Рекс сел перед столом и высунул длинный розовый лопатообразный язык, с которого
капала слюна. Его хозяйка в это же время подвинула к себе огромную кипу
конвертов и неотправленных ответов.
- Рекс, конверт!
Пёс с усердием лизнул полоску конверта, и хозяйка лихо этот конверт запечатала.
- Рекс, конверт!
Пёс повторил лизательную процедуру.
- Рекс, конверт!.. Молодец, Рекс. Видишь ли, Миша, года два назад мне пришлось
отправить людям за один вечер 108 писем. Я тогда стёрла язык до крови. А
теперь, вместе с моим Рексом, я и здоровье берегу, и с письмами управляюсь - на полчаса
раньше! Ну, скажи теперь - есть от него польза?
|
